Partir en vacances avec une meute: mode d’emploi

Tous les propriétaires de chien le savent : les vacances avec Médor, c’est souvent galère. Pas parce que Médor est un vilain toutou, non, lui mis à part vomir sur le siège de ta twingo, il est capable d’être sage comme une image. C’est plutôt la belle-maman qui DE-TESTE les poils sur son sofa ou l’hôte AirBnB un peu maniaque qui posent problème. Donc oui, partir en vacances avec un chien, c’est compliqué.

Au Waf, on a fait l’impensable : on est parti en vacances avec une meute entière. 5 chiens, dont un Muffy. Mode d’Emploi.

Bien préparer sa Waf-Mobile

Parce que les nôtres, il y ont passé 8 heures à l’allée, et 8 heures au retour. Alors on avait intérêt à la transformer en limousine 5 étoiles si on voulait qu’ils fassent le trajet sans se plaindre constamment de la médiocrité du service de transport.

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Chez nous, tout le monde était content -sauf Muffy, qui nous a laissé un avis une étoile parce qu’il trouvait que l’absence de minibar était tout simplement impardonable.

User les chiens avant le trajet. Vraiment, faites un marathon entier.

3 heures de balades au galop (voir à la nage pour Muffy), un os à ronger chacun, ça calmerait même les plus surexcités. Alors sur Zazou, je vous laisse imagine la sieste interminable qu’il nous a ensuite faite dans la voiture.

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Choisir une station d’autoroute cool pour les pauses-pipi -si possible sans lapins.

Les pauses pipi-buvette-balade, c’est important si vous ne voulez pas que votre carrosse se transforme en toilettes publiques avant votre arrivée. Regardez à l’avance quelle aire d’autoroute est COOL -en d’autres termes, avec de la place, de l’herbe, histoire de bien se défouler. Nous, on a trouvé l’aire idéale -seul problème : il y avait une famille de 1345 lapins qui squattaient. Jusqu’à l’arrivée de Muffy, Wookie et Marley. Qu’on a failli perdre. Heureusement, tout le monde est revenu sains et saufs -lapins inclus.

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Préparer psychologiquement ses hôtes au pire.

Nous, on a choisi de partir en vacances chez Tata Rita -vous la connaissez, c’était dans sa voiture que Zazou avait fait popo lors de son tout premier trajet. Inutile de vous préciser que depuis ce tragique évènement, elle ADORE les chiens.

Et ce qui est cool chez Tata Rita, c’est qu’en plus des 4 hectares de terrain et des multiples chemins de rando qui partent de chez elle, elle tient… un restaurant. Vous imaginez la joie de Muffy quand il a appris que là où on allait, il y avait des quiches. Et la terreur de Tata Rita quand on lui a dit que justement, Muffy il ADORAIT les quiches.

Alors le truc dans ces situations, c’est de préparer son hôte au pire. Nous, quand on est arrivés, Tata Rita savait qu’il y avait 50% de chance qu’en deux semaines Muffy parvienne à se faufiler jusque dans sa cuisine pour s’enfiler 3 quiches, 2 pavlovas, une tarte rustique et un cageot de courgettes. Comme ça, si un jour ça arrivait, elle était mentalement préparée -ce qui réduit les chances de voir Muffy transformé en chair à saucisse.

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En cas de bêtise, DE-DRA-MA-TI-SER

« Bon, OK Wookie a mangé le mur. C’est grave, mais c’est pas TRES grave. En Afrique il y a des enfants qui meurent de faim tous les jours. ÇA c’est très grave. Tu veux pas t’énerver sur ça plutôt? »

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Profiter des nouvelles balades pour faire des blagues aux chiens

Comme profiter qu’ils partent tous devant sans vous attendre (VOUS, le GRAND MAITRE !), pour vous cacher dans un arbre. Vous allez voir, ils n’ont pas le réflexe de regarder au-dessus de leur nez, ils vous cherchent pendant un siècle et ils deviennent fous.

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Prévoir pile-poil la ration de croquettes et pas plus

Comme ça vous êtes obligés de rentrer, sinon Muffy vous mange tout cru. Croyez-nous, ça motive pour la rentrée.

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5 trucs insolites qui ne vous arriveront qu’au Waf

Les autres cafés Lillois ne pourrons jamais rivaliser avec notre stock de sacs à cacas.

1. Vous entendrez des phrases que vous n’aurez encore jamais entendu dans un salon de thé.

Telles que :

« Muffy tu recraches tout de suite ce brownie avant que je vienne moi-même le récupérer au fin fond de ton gosier! »

« Zazou, range ta bistoukette immédiatement! »

Ou même

« C’est dingue, mais chez vous ça ne sent pas mauvais en fait » (oui, celle-là on nous la sort souvent -avouez que jamais vous n’auriez cru que complimenter un restaurant sur le fait qu’il ne sente pas le cocker mouillé soit possible -et bien ici, c’est la norme.)

Visiter Vieux Lille

2. C’est le seul endroit où vous pourrez (légalement) réclamer un câlin auprès du personnel.

-on précise que cela ne concerne que le personnel canin. Si vous demandez un câlin à Juliette ou Ophélie, à moins d’être réellement au bout de votre vie, vous risquez de vous faire gentiment envoyer balader par Juliette. Ophélie, elle, se contentera de lâcher un petit rire gêné, de piquer un fard et de faire semblant d’être super occupée à laver le blender à smoothies.

Lille activité

3. Il n’y a qu’au Waf où vous bénéficierez d’un exposé en 5 parties sur la méthode idéale pour ramasser une crotte.

Pendant votre déjeuner.

Café insolite
Bon appêtit bien sûr

4. L’ingestion de votre goûter sera des plus périlleuses.

Et de votre grenadine aussi. On vous conseille de ne pas la laisser sur une table basse, à moins que vous ne souhaitiez la partager avec Muffy. Chose que nous vous déconseillons fortement étant donné les immondices qu’il ingère chaque matin lors de sa balade au parc de la Citadelle.

salon de thé

5. C’est le seul café où vous risquez de rester coincé 5 heures sans pouvoir quitter le canapé.

Parce que Zazou s’est profondément endormi sur vos genoux et que vous n’osez pas le réveiller de sa sieste. Du coup vous êtes condamné à faire office de matelas. Jusqu’à la fermeture.

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Les Wafous Permanents

Au Waf, ce n’est plus un secret, on a neuf chiens, tous plus cools les uns que les autres. Trois sont à l’adoption -c’est à dire qu’ils sont chez nous en famille d’accueil: on les récupère dans des associations qui recueillent des zozos abandonnés, et on s’en occupe jusqu’à ce qu’ils trouvent une famille du tonnerre de Zeus.

Puis il y a aussi nos Wafous à nous, qui eux sont au Waf tous les jours pour vous y accueillir à grands coups de léchouilles, d’aboiements et de sauts de 3 m de haut. Mais qui sont ces super-héros canins, ces cocos poilus, ces légendes du royaume animal? Description ci-dessous!

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Dans les Coulisses du Crowdfunding

Le Crowdfunding du Waf a pris fin il y a quelques semaines – cependant ce n’est que le début de l’aventure. A l’heure où je rédige cet article, 3 banques, ILMS*, les Cigales** et Nord Actif*** sont en train d’étudier le Business Plan du Waf, pour (je l’espère) décider de compléter les fonds nécessaires au lancement de l’entreprise (quoi que, mi-août, ils sont probablement en train de se dorer la pilule sur une plage plutôt que plongés dans mon compte de résultat prévisionnel, mais passons). Lire la suite